delirium tremens

Miedo.

2009-08-07T20:33:00.004-03:00

Viajaremos desde el centro del espiral.
Llegaremos al nudo y entonces no querremos ver más.
Veremos el nudo, desde su centro espiral, y viajaremos.
Llegaremos al desenlace y no querremos ver más.

ELEFANTAS ENAMORADAS. Anónima.

2009-07-23T22:10:00.001-03:00

Nosotras, las elefantas, acordamos que si se hubiera presentado en otro tiempo y quizás en otro espacio, hubiera sido muy diferente.

ELEFANTAS ENAMORADAS. Pensás en mi.

2009-07-04T11:09:00.002-03:00

El tiempo que transcurre entre un acto y el otro es ínfimo, quisieramos saber quienes somos, o por qué hemos llegado hasta aquí. Sin embargo se nos es imposible siquiera mirarnos, hay una reacción cuasi alérgica en nuestros rostros al reflejarnos en el agua. La única salida posible es la de oír, y pensar.
Esperaremos las nuevas noticias.

2009-07-04T11:02:00.000-03:00

"Y creo que olvidé mi sombra en un subterraneo."

2009-03-19T03:17:00.001-03:00

Las moscas pueden ser significado de muchas cosas, pero no importa.
Hoy no dejan de rodearme, de acosarme, de atormentarme.

Capitulo 7.

2009-03-07T17:04:00.001-02:00

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

2009-03-07T17:03:00.001-02:00

A mi querido hombre, a quién jamás podré dejar fuera de esta vida.

2008-11-23T22:33:00.003-02:00

Me siento reducida a los fantasmas. Son formas corpóreas que deambulan, se pasean y exponen frente a mi. Se muestran cordiales, y en efecto son bondadosos, pero encantan todo a mi alrededor, y lo absorben dejandome desnuda.

2008-10-29T17:57:00.001-02:00

El extasis del orgásmo es más profundo por el simple hecho que es con él.

2008-10-14T13:49:00.003-03:00

"Otoño Porteño" de Piazzolla, Proximamente.

Crónicas.

2008-10-13T18:45:00.006-03:00

Se asoma, lenta y suavemente. Se desliza en la cama, junto a mi, la piel morena todavía húmeda, emanaba un perfume varonil inconfundible. Yo dormía de espaldas a él. Se acercó por detrás, me miró unos momentos por encima de la oreja, pasó su brazo derecho por mi cintura, y me apretó hacia él. Su boca junto a mi oreja destilaba un aliento sabroso y tibio, consolador y exitante. La respiración constante y las manos fuertes. Mi piel, más rosada que de costumbre, se estremecía con cada movimiento que él inocentemente realizaba.
Dormíamos por intervalos de tiempo indefinidos, aveces nos despertábamos juntos, otras veces en diferentes momentos. Aveces solía levantarme desnuda aún a pasear por la habitación, y otras él me abrazaba con más fuerza mientras me besaba la espalda.
Eran noches sin palabras, pero de una comunicación sensorial extrema.
Los recuerdos y los sueños se servían en bandejas de plata.

Anécdota de una noche, de las mil noches que viviré.

2008-10-13T18:31:00.002-03:00

Siempre recuerdo al muchacho de boina, no sé, me resultaba simpático. No lo extraño con frecuencia, pero cuando lo recuerdo la sensación es clara. Se presenta adelante de las bellas obras, de las sabias palabras, de la infinita inocencia. Un muchacho de boina que no era más que un niño con una cantidad de información y el cerebro tan necesariamente sensible que no soportaría la vida misma.
Es un buen recuerdo.

El infierno musical.

2008-10-07T14:11:00.002-03:00

".. El lenguaje silencioso engendra fuego. El silencio se propaga, el silencio es fuego.

Era preciso decir acerca del agua o simplemente apenas nombrarla, de modo de atraerse la palabra agua para que apague las llamas de silencio.. "

Pizarnik.

2 x 4

2008-09-30T13:33:00.003-03:00

Fue una fusión inesperada,
del silencio la música, de la quietud el movimiento.
Cuando de repente.. la explosión de protones dio a luz una magia única,
y entonces fue la noche la testigo de dicha unión.
Y de aquí, la eternidad.

2008-09-27T12:03:00.000-03:00

2008-09-27T12:02:00.001-03:00

Volver.

1, 2, 3.

2008-07-09T08:08:00.001-03:00

Bueno, vamos..
Bueno, andémos ya..
Levantate! levantate!
No abre los ojos, no mueve su boca,
solo flota a unos centimetros del piso.

Por que no despierta?

...

2008-07-03T02:07:00.001-03:00

Que bien, hoy lo ví..
Siempre llegué para irme.

¡Se destetó Teté!

2008-06-30T00:45:00.002-03:00

2008-06-28T21:46:00.000-03:00

Ojalá tuviera algo más para decir..

2008-06-28T21:45:00.001-03:00

Una hoja de otoño.

2008-06-28T21:44:00.001-03:00

Los disparadores..

2008-06-28T21:29:00.000-03:00

Después de la soledad que viene?

Después del manchón.

2008-06-22T10:49:00.002-03:00

Ok, quiero tener el don.

(Sin Título)

2008-06-12T22:14:00.003-03:00

De las veces que tengo ataques de autoconvencimiento, pocas tienen resultados positivos. La mayoría terminan en la más terminante y terrible finalidad de un algo.
Esta vez no creo que sea diferente, pero siempre hay un margen.
El autoconvencimiento en mi funciona como un alerta, las siempre presentes ganas de continuar algo que no debe continuar, el esfuerzo por desnaturalizar el fin, llevándolo a un plano aún más trágico de lo deseable.
Es la época, no quedan dudas.. Cómo la época del amor es el fin del verano.

2008-06-11T15:54:00.002-03:00

Todavía hay cosas que me atan.
Lugares de dónde no puedo salir.

2008-06-05T21:40:00.000-03:00

Como la vida misma..

2008-06-02T09:24:00.008-03:00

·
·
.
.
.

*

Que todo vuelva por este río
se van los días y el sur del cielo
me pide más de lo que fui
agua frágil de rocío,
que todo vuelva otra vez.

Almendra.

2008-06-01T21:48:00.001-03:00

Que alegría saberte.

Dicen que el mundo es redondo..

2008-05-30T21:35:00.003-03:00

Pero tiene cuatro cortes, recién he llegado vidita ..
tiene naciente y poniente, tiene sur y tiene norte, recién he llegado vidita ..

Yo quisiera parecerme a esas piedritas del río, recién he llegado vidita ..
tiradas en media playa sin sentir calor ni frío, recién he llegado vidita ..

Y aquí estoy porque he i' venido, porque he i' venido aquí estoy, recién he llegado vidita ..
si no le gusta mi modo como he i' venido me voy, recién he llegado vidita ..

Que lindo para el verano cuando los pastos maduran, recién he llegado vidita ..
cuando dos quieren mucho y a la legua se saludan, recién he llegado vidita ..

2008-05-20T20:20:00.001-03:00

Donald Winnicott

2008-05-20T11:00:00.003-03:00

".. Es en el juego y sólo en el juego que el niño o el adulto como individuos son capaces de ser creativos y de usar el total de su personalidad, y sólo al ser creativo el individuo se descubre a sí mismo .."

Sin Índice.

2008-05-20T09:53:00.002-03:00

Las notas al pié, con apellido y nombre, edición, año, etc.
Las firmas al final de las notas, con garabatos inentendibles.
Los documentos, con mil numeritos combinados de maneras indescifrables.

¿Que? ¿Por que? ¿Quién?
¿Y si decidiera dejar de ser "alguien"?
¿Y si decidiera dejar de ser "nada"?

Podríamos ser una expansión de nosotros mismos, la pelota energética que se propaga en el tiempo y el espacio, soplando fuerte, complementándose con el cuerpo físico, estirando fuerte los brazos al cielo, girando infinitamente, perdiéndonos en las formas. La constante conciencia del inexistente futuro, la esperanza del presente, la imaginación deformable.

Yo no creo que un "alguien" me entienda, ni me interesa.
En mi mundo los planetas giran a gusto y piaccere de quién decida hacerse cargo de su alma.

2008-05-14T19:55:00.004-03:00

-

Le declaro la guerra,
por que todavía presiente mi esencia.

La descarnada y salvaje manera de explicar aforismos.
Los axiomas sexuales de la existencia.

Y explotar en mil partes.

The White Album.

2008-04-26T10:47:00.009-03:00

2008-04-23T14:46:00.006-03:00

·

En la era del headphone,
el momento del paréntesis.

Juego de pausas, silencios y pintura,
el momento de la bomba expansiva.

Una ola de belleza.

·

Tren.

2008-04-19T10:00:00.004-03:00

Si, claro, tuve amores pasajeros.. amores de tren diría mi abuelo. Y me supe enamorada eh, por supuesto. Son amores recuperatorios, amores para el suspiro, para un buen recuerdo, amores para mantas tíbias, amores de sol. Pero viajan, como el día y la noche, viajan.. Y nosotros recaémos en la historia nuevamente, somos tierra y polvo, y nosotros somos entonces los que emigramos, no ese amor.
No, es claro que no amé en tales momentos, simplemente me dejé influir por la corriente, pero si me enamoré mucho. Es bueno, hace bien. Cuando tenga muchos años podré hablar muy bien de ellos, como si hubieran sido ayer.

Hoy no es la misma historia.

Es hora de empezar a hacerse cargo.

2008-04-15T17:17:00.003-03:00

Increíble como los Argentinos todavía seguimos con aires de superación y soberbia, nos meten a cada rato el dedo en el culo como desde hace tanto tiempo, pero nosotros seguimos creyendo que siempre la tenemos más grande.
Tres chances, o la mayoría estámos comprados, o somos exesivamente pelotudos, o el siempre presente mix de ambas.
Bufones ante el mundo entero.

Pero somos unos vivos barrrrrbaros doña!

Agua soy.

2008-04-15T15:30:00.001-03:00

"Es que hay un lugar que justo queda pasando el mar, y te olvidás.."

2008-04-12T16:26:00.002-03:00

Todo es tan simple y terrible como saber que el ser humano es un parásito en el planeta tierra. Somos los piojos, las garrapatas de un mundo que nos sufre, y no tiene peine fino para arrasarnos de una vez.

La Situación.

2008-04-10T20:50:00.005-03:00

Está sofocada, ese es el problema, que está sofocada.
Inhibida, tímida, escondida, es la única razón para que esto sea así, y no está tan bien. Y no es el afán de querer ser lo que no se es, es que todos somos todo, entonces no se puede ser lo que no se es.
Leía la vez pasada un texto de G. Read, y que es ser educado para lo que no se es? La masificación, el desarollo orientado a la productividad capitalista. Ser educado para lo que se es desarollando las potencialidades de cada quién desde el impulso más primitivo y personal, desde una visión creadora y transmutadora. Leía a un amigo y sus escritos, así estámos, escritores que no dicen nada. Las ideas armadas, que siguen el lineamiento pautado, el esquema. La novedad de ayer, que será la novedad dentro de 15 años, y lo fué hace 28, el mismo tema de conversación, la misma reunión, la misma postura intelectual.
Y es culpa de ellos, o es que todavía no pudimos enteder de que se trataba y necesitámos una máquina repetidora que nos grite lo que no querémos escuchar, en lugar de lavarnos el cerebro?
De cualquier modo, y volviendo al tema, yo me siento culpable por escribir acá, es cierto me siento culpable, de decir, de sentarme y recibir el impulso de una palabra hacia la otra, que no fué pensada con mayor anterioridad en contexto de más de una milésima de segundo antes de llegar hasta el teclado de mi pc y de ahí hasta la pantalla. Pero me siento farsante, por que? Y no considero que pueda ser una aspirante, ni diamante en bruto, ni una prometedora escritora, ni nada que se le parezca, y sin embargo me sigo sintiendo culpable.
No sé, tal vez Read también me esté educando para lo que no soy.

2008-04-08T16:40:00.001-03:00

Look no further.

Soy.

2008-04-08T16:08:00.004-03:00

Es bueno abrir la vista, un prisma solar, un motor de juego. Es bueno.
Es bueno saber sorprenderse, sobre todo en estas épocas en que brotan sorpresas (o almenos a mi me traen sorprendida). Es bueno quererse, es bueno mimarse, abrazarse, comprenderse, perdonarse, nos necesitamos a nosotros mismos. Es bueno no conformarse, meter la cabeza en el agua, cerrar los ojos fuerte y echar burbujas por la boca. Es bueno el hormigueo de mi estómago, tener hambre, tener sueño, tener amor. Es bueno el fastidio, me hace saber enojada, viva, manifestante. Si, muy manifestante, en todas las formas de demostrar y expresar, agresiva o suavemente. Es bueno, es bueno.

No digo nada nuevo, pero aveces te olvidás.
Hoy sólo quiero agradecerlo.

Peces de Ciudad.

2008-03-29T17:53:00.000-03:00

Lo que hoy presta a la reflexión.

Se peinaba a lo garçon
la viajera que quiso enseñarme a besar
en la gare d´Austerlitz.

Primavera de un amor
amarillo y frugal como el sol
del veranillo de san Martín.

Hay quien dice que fui yo
el primero en olvidar
cuando en un si bemol de Jacques Brel
conocí a mademoiselle Amsterdam.

En la fatua Nueva York
da más sombra que los limoneros
la estatua de la libertad,

pero en desolation row
las sirenas de los petroleros
no dejan reír ni volar

y, en el coro de Babel,
desafina un español.
No hay más ley que la ley del tesoro
en las minas del rey Salomón.

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un no te quiero querer.

Y cómo huir
cuando no quedan
islas para naufragar
al país
donde los sabios se retiran
del agravio de buscar
labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios
tan sumarios que envilecen
el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad

que mordieron el anzuelo,
que bucean a ras del suelo,
que no merecen nadar.

El Dorado era un champú,
la virtud unos brazos en cruz,
el pecado una página web.

En Comala comprendí
que al lugar donde has sido feliz
no debieras tratar de volver.

Cuando en vuelo regular
pisé el cielo de Madrid
me esperaba una recién casada
que no se acordaba de mí.

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis venas va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un liguero de mujer.

Y cómo huir
cuando no quedan
islas para naufragar
al país
donde los sabios se retiran
del agravio de buscar
labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios
tan sumarios que envilecen
el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad

que perdieron las agallas
en un banco de morralla,
en una playa sin mar.

Tom Waits, Goin Out West.

2008-03-26T15:52:00.002-03:00

Capo.

2008-03-25T15:02:00.005-03:00

Cuando empezamos a sentirlo.

(...)

2008-03-19T13:36:00.002-03:00

Un trastorno fundamental de la personalidad, una distorsión del pensamiento, controlados por fuerzas extrañas, ideas delirantes, extravagantes, con alteración de la percepción, afecto anormal sin relación con la situación y aislamiento.
Si me escapo, o me refugio. Si soy reina, o mendiga. Perceptiva, aterrada.

¿Porqué no?

Bosquejo.

2008-03-19T13:08:00.003-03:00

Si, es casi como un secreto, hasta para mi misma. A veces me creo las mentiras de los juegos sociales, y los deseos prefabricados. Pero que belleza, que única belleza, la de desear el silencio.
En los sonidos existe, también, ese silencio que provoco, que quiero.
La soledad que me propongo, tan luminosa y tan obscura, desearla como la mujer más hermosa que existiese. Besarla, enredarse con ella.
Esta es la verdad, el silencio cantante, el silencio excitante, el silencio meditabundo.
Mi soledad también inquieta, que no para, que se mueve, que sale, que entra, que respira, que se nutre, que no habla sino por las manos y los gestos.

Espirales.

2008-03-17T13:55:00.008-03:00

En matemáticas, una espiral es una curva que se inicia en un punto central, y se va alejando progresivamente del centro a la vez que gira alrededor de él. Normalmente se define con una función que depende de dos valores: el ángulo del punto respecto a un eje de referencia, y la distancia desde este punto al punto central en base al ángulo.
Tan simple y calculable, y me transmutan.

"La espiral es un círculo espiritualizado. En la forma espiral, el círculo, desenrollado, devanado, ha dejado de ser vicioso... La vuelta sigue a la vuelta, y toda síntesis es la tesis de la nueva serie..."

Vladimir Nabokov.

2008-03-12T17:41:00.001-02:00

Necesito tiempo para relajarme en una fiesta de terraza, y quién te dice..

Beck - Debra.

2008-03-12T16:17:00.004-02:00

Me cuesta safarme de ciertas sensualidades.

Morir, dormir.. tal vez soñar.

2008-03-11T17:40:00.009-02:00

Caminamos por la vereda, de tarde. Estamos abrazados por el frío, aunque el real motivo es el miedo que nos acongoja. Intentamos coordinar los pasos para no tropezar, pero sabémos que ya caímos, nos tienen en sus manos. Te miro, estámos muy cerca y siento el aliento de días agitados en tu respiración. Me abrazás y me rascás la cabeza, me prometés (como siempre) que todo va a estar bien, y que vamos a safar de esta.. Dentro de unos días vamos a tener que estar en otro lugar, por allá, esos lugares caribeños con suerte o en alguna tempestad helada de países en continentes desconocidos. Otra vez me apretás, me decís que esté calmada que vamos a estar juntos, pero no sé para que prometés tanto.. sabés que me tengo que ir y dejarte. Sabés que van a buscarme y tomarme por los pies, colgarme como en un matadero de los tobillos y desangrarme. Sabés que quieren absorberme, tomarme, escupirme, chuparme.
No tengo más que corresponderte a los besos para que te sientas inútilmente mi héroe, no tengo más que rechazarte para sentirme completamente desprotegida, sin embargo.. Ay! que terribles son mis "sin embargo", por que son fulminantes, no dan lugar a nada, determinismo fatalista, terribles conclusiones, profesías.Vos sabés que esto de que caminemos abrazados de tarde un otoño es fabuloso, es necesario, pero también sabés..
Bueno, voy a rodearte en este momento por última vez, y voy a cerrar los ojos tan fuerte como pueda, imaginarme que me fundo adentro tuyo, que te traspaso, que me inundo de tu olor, que exploto en tu vientre, y que me voy repleta por fin.
Despego mi cara de tu pecho, abro los ojos lentamente, te miro y veo tus ojos empapados en lágrimas.

Es un momento, el metal ingresó por encima de mi oreja. De pronto me quedé completamente sorda, aturdida, no oía nada. Veía tus ojos lagrimeantes. Fue como si el sueño me ganara, y la fuerza de las piernas se me desvaneciera. Un mareo. Un leve dolor muscular en los brazos y en la panza. En la boca el sabor a sangre que aumentaba. El cansancio prometedor que no se hacía esperar. Dormir.

Tristeza televisiva.

2008-03-05T14:18:00.005-02:00

Pocas cosas me interean de la caja boba, pero..
Dónde están? Los necesito para seguir viviendo.
Malo I-Sat, malo malo. AS IF, vuelve a mi vida!

Se quedará en tu bonsai.

2008-03-04T17:38:00.009-02:00

El dibujo empieza en mi mano, desprende toda una serie de ramificaciones que se extiende por mi brazo. Es en tiempo real, el dibujo recorre las venas, pasa por mi codo y se retuerce en mi hombro. Una de las plantas se acerca por mi cuello hasta el oído, la otra baja por mis pechos enredándose por mi vientre. Del oído a la nuca, de la nuca a la mejilla, de la mejilla a los ojos, de los ojos por mi frente, de allí todo un viaje hacia la espalda. Un recorrido minucioso de una serie de flores por mi otro brazo, y el jugueteo en la punta de los dedos con las hojas que van naciendo. Un cosquilleo de la anterior baja por los glúteos enroscándose cada una en las piernas, girando. Hasta el suelo, afirmándose en el piso, tirando nuevas raíces, besándonos las lágrimas, perfúme a Lilas.
Sigo desnuda.

Tierra Estival.

2008-03-02T11:12:00.002-02:00

Defino mi teoría.
Cubierta de un vaho que no sabría describir, entiendo.
Todo el proceso de esta vida, todo el proceso del camino hacia la muerte, no es más que la gestación, la preparación para el nuevo nacimiento.

Celebramos tu liberación.

Transmutación sexual del Minotauro.

2008-02-29T10:38:00.009-02:00

Abrí el libro anoche, un día de moscas y malos ratos. Abrí el libro y la sensación de Veda's music me invadió, esa misma de cuando imita el sonido de los pájaros. Abrí el libro y leí la primer pagina, fragmento de "Las Mil y Una Noches", leí la segunda, no había titulo.. A medida que pasaban las palabras por mis ojos y las neuronas conectaban en un impulso eléctrico incontrolable, el escalofrío se adueñaba de mi poseyéndome. Una imagen fuera de foco, pero conocida. Decía mas o menos así..

"Te quitabas la faja de la cintura, te arrancabas las sandalias, tirabas a un rincón tu amplia falda, de algodón, me parece, y te soltabas el nudo que te retenía el pelo en una cola. Tenías la piel erizada y te reías. Estábamos tan próximos que no podíamos vernos, ambos absortos en ese rito urgente, envueltos en el calor y el olor que hacíamos juntos. me abría paso por tus caminos, mis manos en tu cintura encabritada y las tuyas impacientes. Te deslizabas, me recorrías, me trepabas, me envolvías con tus piernas invencibles, me decías mil veces ven con los labios sobre los míos. En el instante final teníamos un atisbo de completa soledad, cada uno perdido en su quemante abismo, pero pronto resucitábamos desde el otro lado del fuego para descubrirnos abrazados en el desorden de los almohadones, bajo el mosquitero blanco. Yo te apartaba el cabello para mirarte a los ojos. A veces te sentabas a mi lado, con las piernas recogidas y tu chal de seda sobre un hombro, en el silencio de la noche que apenas comenzaba. Así te recuerdo, en calma.
Tu piensas en palabras, para ti el lenguaje es un hilo inagotable que tejes como si la vida se hiciera al contarla. Yo pienso en imágenes congeladas en una fotografía. Sin embargo, esta no está impresa en una placa, parece dibujada a plumilla, es un recuerdo minucioso y perfecto, de volúmenes suaves y colores cálidos, renacentista, como una intención captada sobre un papel granulado o una tela. Es un momento profético, es toda nuestra existencia, todo lo vivido y lo por vivir, todas las épocas simultaneas, sin principio ni fin. Desde cierta distancia yo miro ese dibujo, donde también estoy yo. Soy espectador y protagonista. Estoy en la penumbra, velado por la penumbra, velado por la bruma de un cortinaje traslúcido. Sé que soy yo, pero soy yo este que observa desde afuera. Conozco lo que siente el hombre pintado sobre esa cama revuelta, en una habitación de vigas obscuras y techos de catedral, donde la escena aparece como el fragmento de una ceremonia antigua. Estoy allí contigo y también aquí, solo, en otro tiempo de la conciencia. En el cuadro la pareja descansa después de hacer el amor, la piel de ambos brilla húmeda. El hombre tiene los ojos cerrados, una mano sobre su pecho y la otra sobre el muslo de ella, en íntima complicidad. Para mi esa visión es recurrente e inmutable, nada cambia, siempre es la misma sonrisa plácida del hombre, la misma languidez de la mujer, los mismos pliegues de la cama y rincones sombríos del cuarto, siempre la luz de la lámpara roza los senos y los pómulos de ella en el mismo ángulo y siempre el chal de seda y los cabellos obscuros caen con igual delicadeza.
Cada vez que pienso en ti, así te veo, así nos veo, detenidos para siempre en ese lienzo, invulnerables al deterioro de la mala memoria. Puedo recrearme largamente en esa escena, hasta sentir que entro en el espacio del cuadro y ya no soy el que observa, sino el hombre que yace junto a esa mujer. Entonces se rompe esa simétrica quietud de la pintura y escucho nuestras voces muy cercanas. -Cuéntame un cuento- te digo. -¿Como lo quieres? -Cuéntame un cuento que no le hayas contado a nadie."

Rolf Carlé.

Es como si hubieras viajado hasta el texto.
Soy un "ella" y también soy un "él".

La Caja.

2008-02-28T14:32:00.001-02:00

En la tapa de la caja de los recuerdos escribí..

Girar y girar envuelto en tu cuerpo,
de tu luz que da azules turquesas.
El viento traerá de frío mi río
y los días van otoño invierno.
Una flor caerá desdibujándote,
no sabré explicar que amarte es esto.
Ya sabés mi amor, busco mi canción
sin que querer me voy, sin mirar me voy.

ya es la hora.

Leer la música.

2008-02-27T15:45:00.002-02:00

Escuchar este disco tiene el mismo poder y efecto que leer un buen libro.
La sensación de alegría y plenitud, en contraposición con los momentos más obscuros del disco y ese hundimiento en el pecho. Las verdades más crudas, las buenas emociones, y un Fito Paez sincero.

Este disco es un golazo.

2008-02-25T11:25:00.002-02:00

En los brazos de la galaxia maestra, la fuerza sideral nos empuja a un sentimiento de desasosiego. Los soles inmensos desarman pensamientos y estructuras moleculares, de ellos se alimentan.

En los brazos de la galaxia maestra caminamos, nadamos, desprotegidos.

Cygnus X-1

2008-02-24T11:46:00.006-02:00

mi otro lado.

ABRAZOS GRATIS!

2008-02-22T09:37:00.005-02:00

He visto cosas geniales, pero esto supera mis espectativas.

www.abrazosgratis.org

El 28 de diciembre es el día para abrazar a un vegetariano,
con Jose juramos solemnemente abrazar a palomita ee! y pegarle muchos chicles en la melena.
(y también colgarnos un cartelito, por que somos chicas carentes de afecto, que diga: "VENE QUE TE DOY UN ABRACETO", e? e? ;D)

Dreams.

2008-02-20T10:00:00.005-02:00

Me desperté a las 03.00am por un sobresalto de mi hno, y por alguna extraña razón me desvelé. No tenía motivos para desvelarme, cierto es, pero no luché con el insomnio tampoco y dí lugar a buscar formas de distracción hasta que me tomara por sorpresa el sueño nuevamente. Leí un poco de "final del juego", escuché un poco a Sabina con mi bichito, me tomé un vaso de leche, dí 39 vueltas en la cama, y el sueño no me asaltaba. Me levanté de mi cama, apagué el ventilador, me miré en el espejo y me invadió esa sensación de vértigo otra vez. Acto seguido, decidí ignorarlo y forzarme a dormir un poco más, a las 08.00am tenía que estar arriba. Me recosté nuevamente, todo obscuro excepto por mi linternita, leí las últimas paginas de "Los amigos", cerré el libro y como por arte de magia me invadió un sueño hipnotizante, ultimo chequeo horario 06.00am, me dormí.

Recostada en mi cama en una postura usual para mi (casi en uno de los bordes, el del lado contrario a la pared, como si alguien fuese a acostarse conmigo), me dormí, y fue así como se dieron en consecuencia mis fragmentos de pesadilla, en el mismo lugar, en la misma postura, hasta podría decir que en ese mismo momento en la realidad. Sé que fueron como tres pequeños pedazos de un mismo sueño, que yo veía todo desde mis ojos recostados, y tengo la imagen de una mujer de melena carré y un gran remerón, sin rostro reconocible, tatuado en la memoria. El más clarificado de los sueños fue el último por que fue con el que más luche por volver a la realidad de todos, el que más me angustió: Recostada en mi cama, en el borde (tengo una cama cucheta, yo voy arriba) en la postura de los brazos y la cara como en este mundo "real" comencé a observar hacia el suelo, en donde de pronto apreció una suerte de discoteca, aunque realmente no lo fuera, pero es como si quisiera serlo. Se sentía una música atormentadoramente fuerte electrónica, y sólo podía verle el casco capilar a las personas, que no se encontraban a más de unos centímetros mío, iluminados por una única luz blanca central y redonda que nacía de quién sabe dónde, y de donde pude empezar a reconocer por sus cabelleras a viejos amigos de la infancia. De momento me encontraba yo en mi cama, mirando hacia abajo a mis amigos (en mi cuarto, pero no) en un intento de discoteca diabólica, y intentándolos llamar, gritandoles, pero deambulaban de un modo extraño. Al primer segundo de reacción me dí cuenta de lo ridícula de la situación, no podía ser real que estuviera en mi cama viendo hacia abajo a mis amigos moverse, no podía ser, tenía que despertar del sueño ridículo y de algún modo angustiante. Entreabrí los ojos, me dí cuenta que había gritado el nombre de "Dani" (por mi amiguísima Daniela que se encontraba en esa pequeña multitud) con intento de que me escuchara, pero que sería ridículo, y que mi vieja se alteraría al oírme gritar, intenté concentrarme. Pero momento, estaba temblando, estaba tiritando, tenía fiebre, y no podía ni más apenas entreabrir los ojos con muchísimo esfuerzo. La fiebre era furiosa, estaba inmóvil, me temblaba todo el cuerpo, la mandíbula. Empecé a gritar, llamándola a mi mamá, intentando ser lo menos escandalosa posible, por que somos varios en este lugar, desesperada por que no podía abrir los ojos, desesperada por que viniera a socorrerme de mi fiebre brutal. La llamé como pude, primero escuché su voz respondiéndome (juro que era ella), luego la puerta de mi cuarto se abrió y lo primero que vi fue su remerón con el que supuestamente duerme, seguía todo obscuro y yo seguía sin poder abrir correctamente los ojos, veo acercarse su sombra preguntándome si estaba bien, intento ver su cara pero la falta de luz y mis ojos entreabiertos y entrecerrados (como si una fuerza superior me llevara a cerrarlos) no me dejan verle ningún detalle de su rostro, solo pude vislumbrar que esta mujer tenía un cabello con melena (mi mamá usa el pelo muy corto), pero no estaba en condiciones de preguntarme nada al respecto. "Nena, estás bien?, que pasa?"; "mamá, no puedo ver.. no puedo ver!" mientras temblaba todo mi cuerpo de una manera violentamente espástica. La mujer se acercó muy cerca de mi cara, me tocó la frente, y yo sin poder verla la sentí, me preguntó de nuevo "no podés ver e? ahora no podés ver e?", y con sus manos me cerró decidida y fuerte pero con dulzura de madre los ojos hundiendolos, sin que yo pudiera hacer nada al respecto.

El segundo fue de una desesperación tal que luché de una manera inexplicable por abrir los ojos, de una manera tan fuerte que acabé por abrirlos de nuevo en este mundo, y ya no había mujer, ni había gritado, pero seguía en la misma pose en la que me había quedado dormida y en la que habían ocurrido todas las secuencias. La garganta la sentía como si hubiera dicho todo lo que dije, mi temperatura estaba normal pero de momento estaba muy acalorada, esas manos en mis ojos las sentí, juro que las sentí, miré el reloj 06.24am.

Me quedé completamente inmovilizada, paralizada, hasta que mi vieja entró por la misma puerta a las 07.30am, fin de la transmisión.

Vértigo.

2008-02-19T12:47:00.005-02:00

Se me agita el pecho, me falta el aire. La zona es el estómago, se retuerce, genera vacío. El miedo, los nervios, la angustia, la culpa se me presenta así. Es terrible.

(es la misma sensación de cuando me mandaba una cagada de chiquita, no sabía como arreglarla, y saber que mi vieja se pondría como una tromba asesina.)

Caja de cambio, desde punto muerto.

2008-02-18T01:45:00.010-02:00

Igualmente siento un perfume conocido siempre, depende de la situación cambia, pero siempre alguno de esos olores vuelve.
Esta noche soñé, después de tanto tiempo de sueños en negro, soñé de esos sueños altamente reales, en los que pareciera que me hubiera transportado hasta ahí, sentía las temperaturas, las texturas, los olores, todo.. todo. Situaciones que hoy me marcan un poco, y que las viví (en los diferentes sueños que tuve durante la misma noche) como un recuerdo de algo que nunca pasó. Cuando me desperté tenía la sensación impresa en la piel de lo que me había ocurrido.
Anoche, una gran noche catártica, que sin dormir también me trajo algunas sensaciones ya conocidas, entre amigas y el concierto de Gillepsi (ansioso reencuentro después de tanto escucharlo en la rocka en horarios noctámbulos), y esa musiquita jazzera con color a otros días, y el clarísimo perfume de una época de glorias que me abrazaba, logró purgarme de toda esa mufa inexplicablemente terrible que me venía acosando desde hace meses, y que en esta semana pasada terminó por estallar. En consecuencia, luego del relajado encuentro con mis queridas y el loco de Gillepsi y Mariano Otero, los sueños.
Que bueno, venía en punto muerto (explicar que significa en mi vida el "punto muerto" es un capitulo aparte), pero antes de llegar a 4ª hay que pasar por otras modificaciones.
Mi palanca de cambio está alerta, finalizó una etapa, que no sé como denominarla, y empieza otra, que tampoco podría ponerle un nombre, pero que son claramente diferentes.

ESCRÚPULO.

2008-02-16T17:27:00.006-02:00

Me parece que vivo
que estoy entre los ruidos
que miro las paredes,
que estas manos son mías,
pero quizás me engañe
y paredes y manos
sólo sean recuerdos
de una vida pasada.
He dicho "me parece"
yo no aseguro nada.

Dear Oliverio.

La explosión..

2008-02-16T02:09:00.005-02:00

Era el mareo más grande que hubiera sentido jamás, era una sensación de vértigo constante, era un nudo en el estómago, era el miedo y la frialdad del metal. Lo veía enfrente suyo, sentado mirándolo con ojos perdidos, lo veía rociándole los zapatos de sangre. La habitación, obscura, fría, húmeda. Lo tenía enfrente, era su desesperanza, desangrándose. Sabía que no podía solucionarlo, que sus manos seguirían atadas, que el miedo seguiría acosándolo, que el vértigo lo tomaría por el cuello, y que el metal por fin se hundiría. Todo lo sabía, las razones, las excusas, las coartadas. Ahora solo le quedaba respirar profundo, y aspirar el perfume a parca.

Me lo explicó.

2008-02-15T14:06:00.002-02:00

Ocurre que a veces me canso de hablar frente a la pared, gritar, escupir, y demás cosas. A veces simplemente hay que despegar, y salir de frente, poner primera y marchar, tomar la decisión seguros (aunque no lo estemos, definitivamente) y seguir el impulso que dará por resultado el despliegue de las alas, y luego planear en paz.
Sigamos el curso aparentemente correcto, descubrirse la piel.
Es un momento, y entonces acabarán por tomarnos por verdaderos.

2008-02-15T02:46:00.000-02:00

Sólo aceptemos que el mundo se me transforma como se me canta, quiero gritar, hay tantas cosas que quiero gritar..

pero a veces hay que ser prudentes muchachos, y recurrir a las sutilezas.